banc!banc!banc!

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile
rechinului, spunandu-i:
-Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si
gata, ai scapat !
Dupa o saptamana, se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin cum a
fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins un individ.
- Si ce-ai facut? il intreaba pestisorul de aur.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-ai mai facut?
- L-am intrebat de prima dorinta!
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel. Si i-am oferit un castel !
- A doua dorinta...
- Mi-a cerut femei. I-am dat femei !
- A treia...
- Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant...
- Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele... !!!

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. mirat, o intreaba: - ma per che? tipa: - per alunecare. la care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. tipa, mirata: - ma per che? italianu': - per non derapare

Cate continente sunt?intreba profesorul
-cinci!raspunse elevul
-numara-mi`le!
-1,2,3,4,5

Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti

Buna. Aici Mos Nicolae.
Ti-ai pregatit cizmulitzele?
Oricum nu ma intereseaza ca nu`s cizmar.
Daca dimineatza nu gasesti nimic in ele ,baga-ti picioarele.
Sanatate!

Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu! Si el viseaza.MENIU DE SARBATORI

Tuica de Sibiu balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia ti se schimba!

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca Scandia din oala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza.
La stomac sa nu te arza!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Ca sa vi se scoale ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana." "Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?" "De la piept, domnule doctor" " Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez." Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!" "Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica

Ursul, scoate alocaţia pe tot anul si îşi cumpăra un Ferarri, îl agaţă pe iepure sa meargă cu el. La impresii ursul ii spune: − Iepuraşule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prăpastie? Iepuraşul amator de senzaţii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prăpastie. Întreabă ursul: − Te-ai şuşuit pe tine? − Da ursule, îs ud tot, da pot sa încerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si îl întreabă pe urs: − Ursuleee te-i şuşuit pe tine? − DAAA is ud totttt… − Atunci poţi sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus:
"Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!